КЕТАМИН VHQ Прохладный

Слышь, бро, хи-хи! Смотри, у меня крутые новости. Знаешь, я как-то сорвал закладку на кетамин, да такую, что просто на байки голова поехала, аж хмурь выветрилась. И тут, подумалось мне, а почему бы не заняться чем-то новым и экстримным, таким, чтоб юзеры осокорились, да и я сам не просто так сидел, жду время, так сказать. Идея пришла в голову, как молния. Я заручился поддержкой своих бро, решил провести свой собственный эксперимент. И вот, цепелины под водой, я отправился в ресторан каким-то готом. Хи-хи, там, братишки, народу и трепыхнулось так, что официальные гости съели язык своим удивлением. Ну что, молодежка, че пацаны, выбираем? Я слегка заплезирнул, но дяди-охранники транки шустро нашли повод меня выкинуть. Я не забивал голову, ведь у меня в запасе была прекрасная закладка, идеально подходящая для таких случаев. Я разложил свое пруф на столе, чтобы дать понять, что тут я не просто так. Пока меня выгоняли смешарики, я продолжала вставлять команду. Я же на самом деле исследователь, экспериментатор, так сказать. Че, меня же нельзя просто так вычеркнуть из списка. Братва, я собрался им показать, что такое настоящий лебедевский "голодательный марафон". Они там не понимают, что такое сильная воля и настоящий драйв. И вот, заскакиваю в другой ресторан, который нашел по пути. Они меня там не знают, да и хрен с ними. Встретился с друзьями, объяснил, что решился на подобный эксперимент, и они, как настоящие бро, поддержали меня в этом нелегком деле. Они же понимают, что такое настоящий братский цимес! Сели за стол и начали разговор в поле. Ну, понимаешь, ребят, мы весело комментируем все, что вокруг. Клиенты, официанты, пройдохи с улицы - все было на нашем обозрении. И мы, как трендсеттеры, как настоящие пургенные коты лидеры молодежи, берегли себя от жизненных негативных воздействий и, конечно же, от еды. Но это ведь временно, я же готовил свое тело к новому уровню осознанности. Хи-хи! А потом, профи, полкило просмотрели с фанками вокруг, нам стало скучно. Уютненький ресторанчик заполнился ароматами еды, котлетки, сыры - все, чего я сейчас не могу съесть. Но все-таки, чтобы не сойти с пути, я придумал своеобразное развлечение. Я стал дневник вести, записывал все свои ощущения, впечатления, мысли. Чтобы потом, когда решу вернуться в этот заведение, прочитать и посмотреть, чем я тогда интересовался, что вокруг меня творилось. Это будет как зашкварные фотки из прошлой жизни. Щас к ресторану зайду, друзьям покажу, какой я козел! Ведь кто еще может похвастаться тем, что он провел лечебное голодание исключительно в ресторане? Никто, братва, только я, этот наркоманско-гопникский трендсеттер! Ну что, братаны, у нас завтра первитинский день, будем снова в ресторане готовиться к новому вызову? Хи-хи, я уже знаю, что там ждет меня огромная пирамида еды, и я буду сидеть рядом и пить чай. А потом напишу в своем дневнике, что я еще один раз победил себя и стал настоящим гуру лечебного голодания! И запомни, братишка, главное - не отвлекаться, идти до конца и верить в себя. И только тогда ты сможешь достичь своей цели. Помни, сила в нас, в наших мыслях и волях!

Аррр, бро, сёдня я тебе расскажу про такую историю, что даже твои глаза полезут из орбит! Я, сидя на своей заднице в подьезде, решил себе закладку сделать. Знаешь, это такая штука, что сразу тебя на другую планету переносит, а точнее, в космос! Хе-хе.

Вот сидел я такой, ну, делаю закладку, и вдруг меня как будто в космос высосало! Я вздрогнул, и уже оказываюсь на орбите Земли. Ну, думаю, пора высадиться на Марсе, на что же я тут только не способен!

Одним прыжком я достиг поверхности красной планеты. Марс, брат, весь в красной пыли и скалах, а я тут куролесить решил! Но перед этим решил подкрепиться, забивая в свое тело спайсик. Ну, ведь на Марсе нельзя обойтись без курительной смеси, так сказать, чтоб с разгону дубасить на красной планете. Взял я пакетик спайсика, прижал к губам, и закуриваю, ощущая, как моя голова начинает плавать где-то далеко.

А потом вдруг я понял, что это не просто космические прогулки. Я вижу перед собой аллеи, резиденции и прекрасные ландшафты Лунного города! Да-да, брат, я оказался на Луне! Ну, я заприметил такой гостеприимный бар, чего бы мне не зайти на полчасика?

Зашёл я в бар, и вижу перед собой кучу наркоманов, обдолбанных барбитуратами и кислотой. Вот где веселье началось! Я подходил к каждому с несуразным вопросом типа "А, братан, ну ты чё, ведь космос осваиваем, да?" - всех они ржали и отхватывали друг у друга мои закладки. Ну да ладно, хоть как-то помогаю развитию человечества.

А потом один парень подошел ко мне и говорит: "Слышь, ты чего такой серьезный? Бери пудру и присаживайся на орбиту с нами!" Вот я и присел с ними. Все тут об одном - про орбиты, про Лунные аллеи, про космический отходняк. Каждый из нас был как космический путешественник, не заемлясь на Земле!

Ну, а потом, когда всех космонавтов гопников обдолбали аж до потери памяти, я вспомнил, что купил орех на черном рынке Земли. А, брат, это же кокаин! Достаю я пудру и начинаю забиваться, как будто случайно оказалось в футляре. Улетаю я в свои космические фантазии под этот ритмичный бит. Марс, Луна, Земля, все проходит перед глазами, словно рядом у меня проходит мощный фейерверк!

Брат, ты бы видел, какой там космический отходняк после такого путешествия! Даже у меня, опытного гопника и наркомана, через голову прошли странные мысли. Я понял, что пора заканчивать свои космические эксперименты и вернуться на Землю, где каждый из нас всего лишь голубь с пульсом. Но это было самое незабываемое космическое приключение в моей жизни, брат. Не знаю, может, когда-нибудь я еще раз отправлюсь в космос на куролесы. Но пока что, оставлю эту историю как воспоминание о далеких планетарных приключениях гопника наркомана.

Вот такие дела, братишка! Живи и куролеси, а космические фантазии пусть будут твоими закладками в настоящей жизни, епта!